Ja pse, edukimi seksual nuk duhet të jetë shqetësues dhe i vështirë

   Në epokën dixhitale, fëmijët kanë nevojë për një burim të besueshëm të cilit mund t'i drejtohen me pyetje rreth dashurisë dhe seksit – dhe hulumtimet tregojnë se si prindërit mund ta bëjnë atë siç duhet.

Unë kurrë nuk pata mundësinë të bëja diçka që është pothuajse një rit i kalimit mes adoleshentëve britanikë – të kaloja një klasë edukimi seksual duke hequr një prezervativ nga pakoja e tij e ngurtë me fletë metalike dhe duke e rrokullisur poshtë një banane. Vetëm kur isha 27 vjeçe, më në fund do të arrija ta bëja, por në një kapacitet shumë të ndryshëm. Nuk po mësoja si të vendosja një prezervativ. Po mësoja se si do t'i mësoja dikujt tjetër ta vendoste atë.

Rreth 15 edukatore seksi të sapo trajnuar, dhe unë, u ulëm para kompjuterëve tanë, me prezervativë me banane në duar. "Ne shpesh përdorim prezervativë me shije," shpjegoi mësuesi ynë mbi platformën Zoom, "sepse aroma është pak më tërheqëse se prezervativët normalë." Ai mori një moment heshtje për të parë shprehjet e pjesëmarrësve dhe padyshim gjeti që disa prej tyre dukeshin më pak pasivë nga sa kishte shpresuar. “Është me të vërtetë e rëndësishme që të mos dukeni apo të ndiheni të mërzitura kur e bëni këtë”, tha ai. “Nuk dëshironi të ndihen kështu të rinjtë kur po i inkurajoni që t'i përdorin këto.

Shumë prindër mund të ndiejnë sensin e ngjashëm të një ngërdheshjeje kur përpiqen të flasin me fëmijët e tyre për intimitetin fizik – megjithëse qëndrimet ndaj edukimit seksual mund të ndryshojnë shumë midis vendeve dhe familjeve, tregon hulumtimi.

Një përmbledhje e hulumtimit mbi përfshirjen e prindërve britanikë në edukimin seksual zbuloi se ata shpesh ndiheshin në siklet, për shembull, kishin frikë se nuk kishin aftësitë ose njohuritë për të folur me fëmijët e tyre. Megjithatë, i njëjti rishikim zbuloi gjithashtu se në vende të tilla si Holanda dhe Suedia, prindërit flisnin hapur me fëmijët e tyre për seksin që në moshë të hershme, dhe se ndoshta si rezultat, shtatzënitë adoleshente dhe sëmundjet seksualisht të transmetueshme ishin shumë më pak të zakonshme se në Angli dhe Uells.

Prindërit që ndihen në vështirësi kur flasin për seksin, mund ta gjejnë veten në një vend të vështirë. Shumë do të donin që fëmijët e tyre të dinin se ata mund të vijnë tek ata me pyetje dhe probleme, veçanërisht në epokën dixhitale, me fëmijët që hasin përmbajtje grafike në internet në një moshë gjithnjë e më të re. Por ata mund të kenë vështirësi të vendosin se kur dhe si të fillojnë komunikimin.

Eva Goldfarb, profesoreshë e shëndetit publik në Universitetin Shtetëror Montclair, është bashkëautore e një rishikimi sistematik të literaturës së 30 viteve të fundit të edukimit gjithëpërfshirës seksual. Ndërsa rishikimi fokusohet në shkolla, Goldfarb thotë se kërkimi i saj mbart mësime të rëndësishme edhe për prindërit. Një pasqyrë bazë është se edukimi seksual ka një ndikim pozitiv dhe afatgjatë, siç është ndihma e të rinjve për të krijuar marrëdhënie të shëndetshme. Këshilla e saj për prindërit është të mos i anashkalojnë apo vonojnë këto biseda.

“Filloni më herët se sa mendoni”, thotë ajo. "Edhe me fëmijë shumë të vegjël mund të flisni për emrat e pjesëve dhe funksioneve të trupit, integritetin dhe kontrollin e trupit."

Kjo përfshin të folurit për çështje që prindërit nuk mund as t'i mendojnë si të lidhura me seksin, por që kanë të bëjnë me marrëdhëniet më gjerësisht: "Askush nuk e merr atë që dëshiron gjatë gjithë kohës, është e rëndësishme t'i trajtojmë të gjithë me dashamirësi dhe respekt".

Në fakt, prindërit priren ta kenë më të lehtë të flasin me fëmijët e tyre për seksin kur këto biseda fillojnë në moshë të re dhe dalin natyrshëm, sugjeron një studim i veçantë. Përgjigjja e hapur dhe e ndershme e pyetjeve të fëmijëve të vegjël mund të vendosë një model pozitiv që e bën më të lehtë bisedën për çështje më komplekse më vonë.

Kjo qasje hap pas hapi mund të jetë gjithashtu e dobishme për fëmijët në mënyrën e të kuptuarit të origjinës dhe identitetit të tyre. Për shembull, hulumtimi ka treguar se fëmijët që u ngjizën me ndihmën e dhurimit të spermës dhe prindërit e të cilëve e shpjeguan këtë që në fillim me ndihmën e librave dhe tregimeve, ndiheshin më pozitivë për origjinën e tyre sesa ata që e morën vesh më vonë.

Për prindërit që duan të hapin temën e seksit, por nuk e dinë se si, hulumtimi ka zbuluar një sërë mënyrash për të filluar.

Si ka qënë edukimi juaj seksual?

Gjatë viteve të fundit, kam intervistuar dhjetëra edukatorë seksi për librin tim që shpërbën mitet dhe dezinformatat e seksit, duke e humbur atë. Ata janë pak a shumë unanim kur bëhet fjalë për mësimin e parë të trajnimit të edukimit seksual – duhet të kuptoni nivelin tuaj të edukimit seksual përpara se të mendoni t'ia kaloni atë dikujt tjetër.

Studime dhe sondazhe të shumta sugjerojnë se të rriturit shpesh nuk dinë aq shumë për seksin dhe trupin sa do të donin, madje mund të kenë ide krejtësisht të pasakta që bazohen në mite ose hamendje. Për shembull, shumë njerëz në mbarë botën besojnë gabimisht se gjendja e himenit të një gruaje mund të vërtetojë nëse ajo është e virgjër – një ide që nuk ka bazë shkencore.

Niveli bazë i njohurive të prindërve mund të ndryshojë shumë. Disa mund të identifikohen me subjektet e një studimi në Namibi, i cili zbuloi se shumë prindër nuk u flisnin fëmijëve të tyre për seksin, sepse ata vetë mendonin se njohuritë e tyre për seksualitetin njerëzor, ose aftësia e tyre për ta shpjeguar atë, ishin të pamjaftueshme. Por një sondazh me pothuajse 2000 prindër të fëmijëve të vegjël në Kinë zbuloi se njohuritë seksuale dhe edukimi seksual i prindërve ishin përgjithësisht të mira, megjithëse ata ishin më pak të ditur kur bëhej fjalë për çështjet rreth zhvillimit të fëmijëve, gjë që e bënte të vështirë për ta që të ishin edukatorë efektivë.

Disa nga të anketuarit namibianë gjithashtu e shmangën temën sepse e shihnin seksin si tabu, ose mendonin se diskutimi i tij do të inkurajonte të rinjtë të bënin seks. Ideja se biseda me fëmijët për seksin do t'i inkurajojë ata të mendojnë për gjëra që nuk janë të përshtatshme për moshën, ose të kërkojnë përvoja seksuale, mbetet e zakonshme në mbarë botën, përfshirë edhe në SHBA. Ajo priret të lidhet me besimin se mësimi i abstinencës nga seksi deri në martesë është mënyra më e mirë për të mbrojtur shëndetin dhe sigurinë e të rinjve.

Megjithatë, hulumtimet kanë treguar të kundërtën. Thjesht t'u thuash adoleshentëve të mos bëjnë seks është vërtetuar përfundimisht se nuk funksionon. Akademia Amerikane e Pediatrisë i quan programe arsimore që vetëm promovojnë abstinencën "të paefektshme", bazuar në një rishikim sistematik të provave. Rishikimi tregon gjithashtu se edukimi gjithëpërfshirës seksual ndihmon në parandalimin dhe reduktimin e rreziqeve të shtatzënisë së adoleshentëve dhe sëmundjeve seksualisht të transmetueshme, duke i bërë jehonë gjetjeve në Holandë dhe Suedi.

Në fakt, kur prindërit, dhe veçanërisht nënat, flasin me fëmijët e tyre adoleshentë për seksin, adoleshentët kanë më shumë gjasa të vonojnë të bëjnë seks për herë të parë dhe të angazhohen në sjellje më të sigurta kur bëjnë seks, veçanërisht në rastin e vajzave. Studimi i familjeve britanike sugjeron se është e rëndësishme të përfshihen edhe baballarët në biseda, gjithashtu sepse djemtë shpesh mendojnë se edukimi seksual priret të peshohet ndaj përvojës së vajzave.

Shkurtimisht, t'u mësosh të rinjve se çfarë do të thotë me të vërtetë të jesh gati herën e parë që bëjnë seks dhe çfarë të marrin parasysh kur e bëjnë këtë, ka shumë më shumë gjasa t'i mbrojë ata sesa të mos u thuash asgjë.

Në Finlandë, prindërit preferojnë ta quajnë edukimin seksual "Kehotunnekasvatus" - "edukim për emocionet e trupit"

Ajo që mund të jetë e dobishme, megjithatë, është riformulimi i asaj që prindërit mendojnë saktësisht se është edukimi seksual. Në Finlandë, studiuesit kryen një eksperiment ku ndryshuan emrin e edukimit seksual në "Kehotunnekasvatus" - "edukimi i emocioneve të trupit" - dhe vlerësuan se si profesionistët dhe prindërit e edukimit të fëmijërisë së hershme ndiheshin për këtë term.

Shumica preferoi frazën e re pasi ishte "më neutrale, duke nënvlerësuar mendimet për seksin". Studiuesit vërejnë se "një problem që pengon promovimin e edukimit seksual në fëmijëri ka qenë mungesa e termave pa konotacione të moshës madhore" dhe se përdorimi i fjalëve me në qendër fëmijën mund të jetë se sa shumë prej nesh janë në gjendje të flasin më lehtë.

“Përdorimi i fjalëve të ndryshme për seksualitetin e fëmijëve nuk është një paraqitje e shtypur, evazive apo eufemistike, por mund të ndihmojë të rriturit të shohin ndryshimin dhe të kapërcejnë refuzimet, keqkuptimet dhe kundërshtimet e tyre”, shkruajnë autorët.

Megjithatë, ndryshime të tilla mund të vijnë me rrezik. Një studim në Indi vuri në dukje se ndryshimi i emrit të një programi lokal në edukimin 'lifestyle' përfundoi të ishte kundërproduktiv, duke e përfshirë axhendën e edukimit seksual "nën qilim".

Riformulimi ose fshehja e fjalorit rreth seksit dhe zhvillimit seksual gjatë bisedës me të rinjtë, rrezikon gjithashtu që ju të njollosni rastësisht fjalët origjinale me turp, në vend që t'i paraqisni ato si pjesë normale të një bisede të sinqertë.

Hap pas hapi

Prindërit që nuk janë të sigurt se kur dhe si t'i fillojnë këto biseda mund ta kenë të dobishme të kërkojnë materiale për shkollat. Në një studim në Mbretërinë e Bashkuar në vitin 2016, prindërve, të cilëve iu treguan librat e përdorur për klasat e edukimit seksual të fëmijëve të tyre, mendonin se e kuptonin më mirë këtë temë – dhe gjithashtu raportuan se kjo i bënte të ndiheshin më të sigurt duke folur me fëmijët e tyre për seksin. Eva Goldfarb thotë se mund të jetë gjithashtu e dobishme për prindërit që të kenë takime në mbrëmje me mësuesit e edukimit seksual të fëmijëve të tyre dhe të marrin informacione se çfarë do të mësojnë fëmijët e tyre në fillim të vitit shkollor.

Udhëzimet ndërkombëtare për edukimin seksual, si një udhëzues gjithëpërfshirës, ​​i bazuar në prova, i publikuar nga Unesco, mund të jenë gjithashtu një pikënisje e mirë për prindërit që kërkojnë këshilla të përshtatshme për moshën. Udhëzuesi i UNESCO-s përdor ide themelore, të qarta rreth trupave dhe marrëdhënieve të shëndetshme si elementë ndërtimi, në vend që t'i ruajë të gjitha për një bisedë të madhe. Për një fëmijë të moshës 5-8 vjeç, për shembull, një ide kyçe është se "të gjithë kanë të drejtë të vendosin se kush mund ta prekë trupin e tij, ku dhe në çfarë mënyre".

Për adoleshentët, bisedat mund të përfshijnë diskutime rreth shëndetit emocional, të tilla si çfarë do të thotë të marrësh përgjegjësi për veten dhe të tjerët, ose mënyra për të kundërshtuar presionin e bashkëmoshatarëve, si dhe dhënien e informacionit specifik rreth prezervativëve dhe kontraceptivëve të tjerë, sipas udhëzuesit.

Diskutimi mbi kënaqësinë mund t'i ndihmojë të rinjtë të praktikojnë më shumë seks të sigurt, të kenë më shumë njohuri dhe qëndrime pozitive për seksin - Mirela Zaneva

Një faktor është gjetur të jetë çuditërisht i fuqishëm në edukimin seksual, por mbetet relativisht pak i përdorur: kënaqësia. Një rishikim i ri sistematik i ndërhyrjeve shëndetësore që përfshinte kënaqësinë zbuloi se shpjegimi i kënaqësisë rreth seksit mund të inkurajojë zakone më të sigurta. Programet që mësonin njerëzit për arritjen e kënaqësisë seksuale u zbuluan se përmirësonin përdorimin e prezervativit më shumë sesa ato që fokusoheshin në rreziqet e seksit të pambrojtur.

“Ia vlen të flasim edhe për aspektet pozitive përtej mbrojtjes, si për shembull se si përdorimi i prezervativit mund të jetë argëtues dhe mund t’ju ​​ndihmojë të lidheni me një partner”, thotë Mirela Zaneva, një nga autoret e studimit dhe kandidate për doktoraturë në psikologjinë eksperimentale në Universitet. të Oksfordit.

Zaneva zbuloi se kënaqësia priret të mos përmendet shumë, ose fare, në edukimin seksual. Kjo do të thotë që nëse fëmija juaj nuk po dëgjon për kënaqësi nga ju, ka shumë të ngjarë që ai të mos dëgjojë për të as nga shkolla. "Ka të ngjarë që shumë të rinj të humbasin bisedat pozitive dhe fuqizuese rreth seksit në edukimin e tyre aktual seksual në shkollë," thotë ajo.

Ajo vëren se Projekti i Kënaqësisë, një projekt i shëndetit publik i përfshirë në hulumtim, ofron një sërë këshillash praktike se si të përfshihet kënaqësia në diskutimet me të rinjtë rreth seksit.

"Dëshmitë e deritanishme janë se diskutimi i kënaqësisë mund t'i ndihmojë të rinjtë të praktikojnë më shumë seks të sigurt, të kenë më shumë njohuri dhe qëndrime pozitive për seksin, si dhe të kenë më shumë besim dhe vetë-efikasitet."

Gjetja e burimeve të besueshme

Prindërit janë zakonisht burimi kryesor i edukimit seksual për fëmijët e vegjël, por adoleshentët priren të përdorin shumë burime për informacion, siç janë bashkëmoshatarët e tyre, mësuesit dhe kultura popullore. Dhe prindërit mund të mos jenë të vetmit që mund të ndihen të mërzitur. Hulumtimet e kryera në Irlandë zbuluan se ndërsa në të kaluarën, injoranca dhe sikleti i prindërve ishin pengesat kryesore për diskutimet e hapura për seksin, në ditët e sotme, ishin të rinjtë ata që prireshin t'i bllokonin këto biseda, duke pretenduar se tashmë i dinin faktet, duke u acaruar, ose duke u mërzitur, apo edhe duke u larguar nga dhoma. Kjo nuk do të thotë që prindërit duhet ta shmangin temën, por tregon se sa e rëndësishme është t'i kornizoni bisedat në një mënyrë që t'i bëjë të gjithë të ndihen rehat.

"Lëreni fëmijën tuaj të dijë paraprakisht kur dëshironi të diskutoni për diçka delikate, potencialisht të sikletshme ose të vështirë për të folur. Ata nuk ndihen në pritë në këtë mënyrë dhe ka më shumë gjasa të jenë të përgatitur dhe të flasin me ju," thotë Goldfarb.

Kapërcimi i këtij ngërçi mund të rezultojë të jetë një përvojë çliruese. Në fund të fundit, seksi dhe marrëdhëniet e shëndetshme - ose siç e quajnë studiuesit finlandezë, "emocionet e trupit" - janë të rëndësishme në çdo fazë të jetës së të rriturve. Të rinjtë janë në fillim të atij rrugëtimi dhe kanë mundësinë të përcaktojnë vlerat, zakonet dhe prioritetet që mund t'u sjellin dobi gjatë gjithë jetës, jo vetëm në situata intime, por si pjesë e lëvizjes nëpër botë në mënyrë të sigurt dhe të kujdesshme. Ju mund të zbuloni se është vërtetësi e jetës, dhe jo shumë e vështirë, të jesh pjesë e atij udhëtimi.

* Sophia Smith Galer është autore e librit "Duke e humbur atë": Sex Education for the 21st Century, botuar nga Harper Collins.

Shkrimin mund ta gjeni të plotë në linkun e mëposhtëm:https://www.bbc.com/future/article/20220823-how-to-talk-to-your-kids-about-sex?utm_source=bbc-news&utm_medium=right-hand-slot